Ich weis, dass du ein sehr gefühlvoller und empfindsamer Mensch bist. Nur aus welchen Gründen auch immer vergibst du es bzw. gebst es nicht preis. Vielleicht um nicht verletzt zu werden, vielleicht um steinhart zu wirklich, oder vielleicht um niemanden anderen zu verletzten.

Du schließt nicht schnell Freundschaften und tust du dies nur sehr bedacht. Wenn du es tust, dann nur mit denen, die es deiner Meinung nach Wert sind. In deinem innern stellst du dir oft Fragen - du sprichst sie nie aus. Manchmal sind es Fragen die in dir Angst bzw Unmut auslösen und schiebst sie deshalb zur Seite.

Du stellst dich deinen dir bekannten Ängsten und gestehst es dir nicht ein, wenn du es nicht schaffst.

Du weist das jeder seine Makel hat, deine hast du akzeptiert und versucht damit zu leben, doch kannst du auch die Makel der anderen akzeptieren?

Nach Außen zeigst du dich unbewusst perfekt - andere nehmen dich als perekt wahr, weil du aus allem das beste holst. Dabei bleibt so einiges auf der Strecke. Einiges oder jemand der evtl. später einmal eine wichtige Rolle in deinem Leben gespielt hätte.

Du öffnest dich nur wenigen Menschen und denen die du dich öffnest schätzen deine Offenheit sehr.

Du willst so vieles erreichen. hast dir so vieles vorgenommen, doch fragst du dich manchmal, ob dass das ist was dich glücklich macht, was dich später einmal - mit - glücklich machen wird.

Beziehungen sind nicht dein Ding, das ist klar. Eine Schulter zum anlehnen und einfach mal sich alles von der Seele zu reden und sich fallen zu lassen, zu wissen das man verstanden wird, tut auch dir gut! Auch wenn du im Stillen denkst du brauchst das nicht. Du tust keinem damit einen Gefallen wenn du alles von dir abprallen lässt.

Dich will hier keiner analysieren, aber lieg ich den wirklich so falsch?

du weist schon was ich damit sagen will :)

Ich weis hab schon lange nichts mehr geschrieben.... ich schieb es mal auf den stress ^^

In der Zeit ist auch viel passiert,...

Die Diät ist schon seit drei Wochen abgeschlossen und ich muss sagen^^ Es gibt nix besseres - Ja ich weis... Ich hab damit meinem Körper sicher nichts guten getan, aber ich konnte nicht anders. Ich musste es tun...
Ich bis jetzt halte ich mein Gewicht hab sogat noch n Kilo abgenommen. Ich fühl mich einfach großartig. Keine schlechte Laune mehr wenn ich frühs auf die Waage steige ^^ nur noch ein fröhliches lächeln ;)
So mal überlegen, hmmmm.... seit dem 30.7. fast 10Kg Körpergewicht abgenommen xD Das ist der Wahnsinn und ja ich weis total Ungesund .... aber das ist mir ehrlich gesagt egal. Hab mich lang genug damit rum gequält ^^

machts gut
bis denne

... sind schon fast vorbei und ich muss sagen, ich für mich echt großartig. Das spritzen macht mir überhaupt nichts mehr aus, solange es schön langsam passiert ^^ spür da kein schmerz mehr haha...
in den 11 Tagen hab ich schon satte 3,5kg abgenommen xD obwohl ich mich nicht wirklich an die 500 Kcal/ Tag gehalten habe und beim Döner oder Mac Donalds war ^^ echt super
Das einzige was nicht so toll ist, dass man die Injektionsstellen sieht, aber die gehn auch so langsam nacheinander wieder weg ^^

ich finds toll xD

Ich will in mich hineinblicken können,

mich verstehen lernen,

erkennen wer ich wirklich bin.

Mich selbest als solche zu akzeptieren

und mich nicht vor anderen zu verstecken.

Mein Bewusstsein ergründen,

die Grenzen sehen und sie überwinden.

Ich möchte meinen Körper spüren

und ihn mit meinem Ich verbinden.



In ewiger Harmonie mit mir selber Leben... das will ich.

Ich kein Mädchen der langen Worte deswegen mache ich es kurz. Seit mehren Tagen habe ich mir vorgenommen die hCG Diät auszuprobiern, Ja die Diät wo man sich selber spritzen muss..................................

Vor einer halben stunde kam alles per Post. Und ich freute mich schon wie ein kleine Kind auf die Beschehrung.

Hab alles durchgelesen, die Injektionen gemischt und aufgezogen und dann......... kennt ihr das Gefühl wenn ich im Freibad auf dem Springturm steht - ganz oben - und ihr euch nicht raut runter zuspringen?? genau so ging es mir.... ich hasse spritzten - naja ich bin altenpflegerin und mit dem Umgang mit spritzen ausgebildet und (auch wenn sich das sadistisch anhört) es macht mir nichts aus andere zu spritzten, aber mich selber?????????????? xD nein ich kanns einfach nicht - hab ich immer und immer wieder gedacht wärend ich wieder und wieder ansetzte und kurz dafor stoppte....
Ich besorgte mir erst mal einen Eisbeutel, damit ich die stelle kühlen konnte und ich es nicht so sehr weh tut.
Hab gekühlt und gekühlt und gekühlt... selbst da bräuchte ich noch mehrere Anläufe bis ich es letzt endlich doch geschafft hab. Und ich muss sagen danke der Kühlung hat man vom Stich so gut wie nichts gespürt. Nur dann...als ich das Zeug in mich rein spritze----- ahhhhhhhh das hat höllisch gebrennt.....!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Wie soll ich das den überleben??? und das jeden Tag xO

vielleicht wirds morgen besser....

Es wird schon gut gehen, denn so wie es ist, ist es gut

und warum sollt ich mich beschweren?

Auch wenn es besser sein könnte,

ist es gut so wie es ist.

Die Sonne brennt auf der Haut,

lautlos tropft es von der Stirn.

Kein Ende mehr zu sehen,

kein kleiner kühler Hauch.

Unaufhaltsam vergeht die Zeit

und kommt es uns auch so lange vor,

die Zeit wird kommen, auch für uns.

Totale Leere, finster ist es hier. Meine Gedankenwelt ist leer. Ich warte bis sich etwas tut.

In der Gegend starrend und da sitzend befinde ich mich hier, ist wohl meine einzige Beschäftigung, auch wenn sie nicht lange andauern wird.

Ich suche nach Empfindungen, die ich empfinden könnte,doch ich fühle nichts.

Meine Existens kommt mir momentan sinnlos vor.

Die Tatsache hat sich nicht geändert, es bleibt wie es ist.

Nehm ich es hin? - Was bleibt mir den anderes übrig?

Doch ich träume, wie so oft, dass ich endlich die Gewissheit habe, dass du der bist und wir miteinander den Rest der Zeit überstehen. In allen Höhen und Tiefen, die der Weg mit sich bringt. Und ohne Angst neben dir einschlafen kann und weis, dass wenn ich wieder aufwache, du neben mir liegen wirst und das Tag für Tag, bis ich das letzte mal in meinem Leben die Augen schließe.
Der letzte Glanz in meinen Augen wär mit Glück erfüllt, de du wärst stets an meiner Seite und gäbest mit Kraft und Hoffnung in jedem Augenblick.
Es gäbe nichts schöneres in meinem Leben, als die Gewissheit, dass du mich liebst

Kann ich dir vertrauen?
Kann ich mir vertrauen?
Du bist wie er, deine Art, dein Wesen, dein ganzes Ich.
Als er mch verlies brach für mich die Welt ein.
Ich schaut aus, nach jemanden, der ihn ersetzten könnte. Eigentlich sinnlos, den ich war fest davon überzeugt, dass dies unmögilch sei. Doch dann fand ich dich. Als ob ihr ein und die selbe Person seid. Es war zum furchten. Manchmal denke ich, dass ich träume, den du kannst nicht real sein. Doch du warst es und drücktest dich ganz fest an mich. Ich konnte deinen Herzschlag spüren und es fühlte sich gut an. Meine Angst besteht aber weiterhin, denn wenn du er bist, bzw wenn du ihm doch so ehnlich bist, wirst du mich wahrscheinlich auh irgendwann, wenn es so weit ist, verlassen. Und ich will dich nicht nocheinmal verliern...

Zeitlos nahm ich den Moment war, als sich unsere Lippen das erste Mal berührten. Vorsichtig herangetastet und gewartet was als nächstes kommt.

Seine Lippen, so zärtlich wie Rosenblüten, berührten die meine.
Kreisende Bewegungen über meinen Körper, ich spürte sein Verlangen. Seiner Anmut bin ich verfallen, war ich den dazu gewillt?
Konnte ich ihm widerstehen? seinem Feuer? seinen gierigen Küsse, seiner fast schon animalischen Art?
Wird er den im letzten Moment aufhören können, bevor er ganz die Beherrschung verliert?
Süße Fragen, die die Neugier wecken...

Was kann ich für meine Art? Was kann ich für meine Prägnis? Konnt ich doch selbst nicht entscheiden, wie ich zu leben habe, wie ich mein Leben führen soll.
Zerschlagenes Herz, schon so früh erlebt. Erniedrigt und verspottet von dem gleichen Blut.
Ohne Halt ging ich denoch weiter, stolperte durch meine Jugendzeit.
Unterstützung und Glauben erfuhr ich nie. Als ich am Boden lag half mir keiner auf, sondern drückte mich noch ein Stück tiefer. Gelächter und Missgunst zeichneten meinen Weg und dennoch musst ich weiter gehn.
Mit Tränen und Leid erkämpfte ich mir meinen Willen.
Irgendwann verschloss ich Tür und Riegel, war in meiner Welt für mich allein. Ich wusste, nur so kommt keiner an mich ran und lies mich so sein wie ich wirklich bin. Nur so konnt ich für eine gewisse Zeit glücklich sein.
Doch war da dieser Spiegel, vor dem ich stand. Sah ein Kind am Boden liegen - es weinte bitterlich - suchte verzweifelt nach Verständnis und fand sie noch nicht mal bei seinesgleichen...

nu leute was soll ich euch sagen, heute ist schon der dritte tag mit muskelkater xD gestern war ich wieder im Fitness, aber nur für eineinhalb stunden, musste nehmlich schon um 11 uhr in der arbeit sein.und jetzt kann ich erst wieder am mittwoch.... gemeinheit